假扮的天使

也许因为太在乎，所以一直都说服自己那些失望都是短暂的历练，以为时间会让它变得很轻很轻。
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一开始，似乎是没有欲求的开端，似乎以为围绕的都是真诚，只需相信且寄予信任。然，当希望慢慢变成谎言，变成了失望，仍然不停的安抚自己说事情没自己想象的那么糟。一次次妥协，一次次包容，以为就算这样迁就似乎也能接受。
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墓边，那是自己看过人性最丑陋的一面。那些墨字只有谎言和圈套，恶魔更无耻的假扮成天使。原来，这些年来的信任换来的是躲在君子面具后恶魔。
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然而，攒够足够的失望和伤心，不合适就算了，但那最后的揭面恰恰的让仅存的希望在沉默中毁灭。 原来，真正的失望在几秒钟后变得绝望。绝望后，好像没了失望，没了丁点的伤感。突然觉得自己解脱了，没有了声音，就静悄悄的这么放弃了。
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原来，想通后我居然比想象中要平静许多。
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记，四月二十五。

什麼都沒有

把工作從生活抽離，我還剩下什麼？

這些年，把自己禁錮在工作裡，既不為了名也不是利。單純的因為自己對這領域的熱愛，我不斷的對自己洗腦說那是一種美好。

十二年，將生活上其他事物完全封閉，即不是不在乎也不為己。純粹是因為與眾人的見解不同，我唯有封鎖自己的想法說那是一種妥協。

沒錯，我把工作當成了生活。有時我也會退怯，我也會沮喪，但那都是自己的選擇，無怨無悔。

那一天，我想我會很坦然。

失焦

昨夜，失眠。 

很清楚為什麽輾轉難眠， 

太多的情緒需要處理， 

太多的思考需要釐清。 

有時，無奈。 

那是自己害怕觸碰的情緒， 

太大的波動需要撫平， 

太大的傷害需要承擔。

獨處，自省 。

仍然不是很成熟面對失焦的風景，

太難的課題需要複習，

太難的沟壑需要跨過。

突然，我很想看海去。 

深

或许吧 。。。。。。