生活上，很多人總喜歡對每個人的行為舉止，
有數不完的批判和嫌棄。
沒有惡意的舉止，善意的出發點，
都可以被嫉妒模糊了事實。
但，人生的帳何其的多？
生活上的煩惱也數之不盡。
我們何嘗不慷慨些，大方些，
只要那些人的存在，有讓當下的環境好一點，
無論是多大點，一點還是一百點，
只要是大體上無傷大雅，讓事物往好的方向移動一點點，
他們也是有可取之處。
忘了是誰說過：
對他人過不去，其實是對自己過不去。
2012年12月29日星期六
外婆。懷念
凌晨三時，沈寂的夜幕就傳來叮叮咚咚的聲音。
是母親開始一天生計的聲音, 准備去㬵園。
凌晨六時，很自律地起床。
在那些重鹽的日子，家里沒有准備好的早餐等我。
洗刷完畢，夜幕的六時許，
踩著我的小鐵馬上學去。
天色依然漆黑，小小的身影在夜幕里穿峻；
一路上，總會踫到往㬵園去的長輩們。
＂那麼早就上學了?＂＂嗯＂
這是每個清晨的開始。
拐了幾個彎，抵達了我最期盼的地方----巴剎。
因為那里有人在等我，從不缺席；
看到我，她總帶著慈祥的笑容，牽著我的手說，
＂今天要想吃什麼糕點?＂
"還有，這兩毛錢記得要去食堂買東西吃哦。"
在那家境依然貧苦的曰子，
沒有早餐和零用錢的小學生涯，
我比任何小孩都幸福，因為我獨享了
她的寵愛，她溫柔的慈悲。
從小，我是被她疼愛的，
媽總說她老人家對我總是特別偏心，
就連每年的壓歲錢都比同齡表兄妹多，
也常偷偷帶我到她家鄰近的商店買零食。
九五年十二月二十九日，她離開了。
帶走了我童年獨享的寵愛。
然而，那被寵愛的記憶，
那溫柔的慈悲, 依然遺存在腦海裡。
慈悲為懷，原您在那里一切安好！
2012年12月28日星期五
2012年12月27日星期四
第一個作品 。 笨拙
最近，面試了很多社會新晉。
其實，也是慢慢回想自己當初的青澀。
好像當初自己也是戰戰兢兢的被審問。
通常我都儘量把流程弄得輕松些，easy 些！
顧名思義是面試，急於表現自己是難免的。
大家都把自己最好的作品端上了，津津樂道地。
然而，我總會想洞悉他們入行的初衷，
想瞭解他們對這行業的熱忱和起源。
總會在他們滔滔不絕的演說後，
要求他們秀出大學生涯的第一個設計作品。
他們總會困惑的看著我，充滿疑問，
好像在告訴我，有什麼好看的。
有些早就把它給扔了。
其實，我只想瞭解一個人的設計成長的起源，
和在這學習生涯里的思維上的昇華。
第一個設計作品，
可以看出一個設計師在還沒被“荼毒”下的天份，
可以辨別他擁有的是天份，還是後天努力的補拙。
如果在不純熟的作品里看到設計天份的端倪，
我是雀躍的，因為那可能是一顆明日之星。
回想當初的第一個設計作品，
或許很笨拙，或許很粗糙，
我還是很喜歡我的第一個設計作品，
至少，我是這樣走過來的。
這條無止盡的路，我還是會繼續走。。。。
2012年12月25日星期二
2012年12月24日星期一
2012年11月30日星期五
這苦差，也須苦行！
很多同行的朋友同事都說想轉行。
因為厭倦，因為失望；
更多同行的拓荒使者都陷入迷茫。
因為疑惑，因為失措。
他們說，這是吃力不討好的苦差。
他們說，這是不被看好的＂sunset career"
潰敗的行業模式, 讓那些＂藝術家＂抬不起頭，
盤出來的設計構思，都被評成狗屎。
建築師不再被尊敬，不再視為崇高的行業，
現實讓他們被踐踏成為奸商的奴隸。
他說，他也想轉行當奸商。
因為奸商得到的是快感和＂尊敬＂
他說，他想放棄自己的天份和興趣，
因為，他不想繼續往無底洞里鑽。
或許，那是理想的悲哀與苦楚。
我依然故我，無時無刻說服自己，
對那些理想依然炙熱，依然有期盼。
或許我依然享受累病痛快樂著。。。。。。
2012年11月16日星期五
2012年11月6日星期二
2012年11月4日星期日
2012年11月3日星期六
2012年10月31日星期三
2012年10月26日星期五
2012年10月21日星期日
2012年10月13日星期六
2012年9月17日星期一
2012年9月8日星期六
兩毛錢的咖哩面
吃了半碗的咖喱面，我想起了那些年的純真。
想起了兩毛錢的咖喱面，和五分錢的紅豆湯。
那些年，我們十一二歲。
精力旺盛的小伙子成天都混在一起。
放學後陳舊的緑色課室旁，都是我們的吵鬧聲，
我們都不是壞學生，卻不缺鄉下孩子的野性。
四個小伙子，充沛的體力，什麼活動都插一腳。
藍球，羽球，乒乓，成了我們課業后的活動；
我們是校隊代表，卻沒給學校帶回榮譽，
除了那兩場戰勝了鄰村小學的藍球比賽。
然而，最多的回憶卻是在食堂邊的羽球場。
那是我們的戰地，也是我們最叛逆的角落；
四個人，也不知如何就決定了拍擋，
或許是因為我是最弱的，就搭了個最強的。
叛逆的小伙子除了打球練球，
有時也放肆的開賭，那時賭的是明星閃卡；
打了幾百場後，也忘了那個組合是贏家，
反正那只是童年時的賭注。
有時，我們也賭兩毛錢的咖哩面，
五分錢的紅豆湯，還有五分錢的飲料；
有時輸家也被罰幫食堂的老板娘清洗食堂，
有時䇔家也臭皮的數落對手的技術差。
仍然記得，日落後我們爬上長長的木桌子和凳子，
賣力的清洁，只為了運動后老板娘施捨的剩面和飲料；
提著一桶桶水潑在食堂地面努力的幫忙清洗，
圖的也只是可以盡情的戲水，互潑泠水。
有時，天色暗了我們仍然不想散場。
有時，我們會去偷窺樓上的＂狗男女＂教師。
有時，我們會癱瘓在球場上憧憬未來，
有時，我們也會比較一下誰是全校第一。
十余年了，
那些年的一景一物一磚一瓦仍然猶新。
小伙子分道揚鑣了，相聚少了。
至少我知道你們都過得很好!
2012年9月7日星期五
Library=圖書館？
那長輩說他們是恐龍時代的人，
語重心長的說他與這時代脫節了;
他說我是屬於x-y時代的交界，
因為80候趕上了這新時代的便遷。
那些年，他們愛的是舊街場的咖啡☕。
我們80後，愛的是愛玉冰和starsbuck ;
那些90後，迷上了chatime 和snowflake,
y 時代後的z時代又偏愛些些甚麼？
想當年，我們在圖書館溫書，
而今，長輩說他害怕孩子告訴他要上library;
他害怕他每天致電給丈夫時，
他的答案都說他正overtime！
2012年8月30日星期四
我執vs生活
有時候，我不禁地問自己要的是什麼。
身邊有太多的聲音，迂迂回回；
是追問，也是關切的。
太多的催促，難免是種壓力。
在他人眼中，好像我的生活是頹廢的，是無趣的。
屢次的催促不成，他們也倦了，升了白旗。
無奈的是，他人以為的理所當然，到我這兒都變成了無奈，
我的固執好像打敗了很多人，也包括我自己。
他說，該換手機了。
他也追問，幾時換 smart phone?
他說，你那電話可以扔死一只狗！
他也問，幾時才可whatsapp?
他說，該換新車了。
他也追問，何時讓自己享受一些？
他說，你那輛“ferrari"也太突兀了吧！
他也問，何時才可讓自己光鮮一些？
他說，該去旅行了。
他也逼問，何時讓自己放松一下？
他說，你真的認了自己的勞碌命！
他也問，難到片刻的放縱都不願？
他說，改放下了。
他也逼問，何時為自己的未來策劃？
他說，你那不必要的想法該拋開了吧！
他也問，難到不為自己多活一些嗎？
哈，其實我知道我是很悶的一個人。
對很多事，我會選擇不去觸碰，
我會自我過濾那些自己生活的”附加”品，
我會胡思亂想的讓自己陷入胡同，
不是自律，只是因為我執！
我還在修，慢慢卸下我的固執。。。。
2012年8月24日星期五
2012年8月2日星期四
謝謝你，閃了個耳光！
你在開玩笑嗎？！
很明顯不是，你只是很直接的傳達你的訊息！
我沒有責怪，因為你沒有要傷害，
但我真的受傷了。
那是震驚！震驚後是失落。
這些化了妝的面孔，我失去了信心。
你表面上的脂粉開始掉落，重重摧毀了我的信任；
我不知道我該如何走下去，因為我被閃了一個耳光。
我不想戴上假面具，裝作毫無受傷，
我也不想自命清高的當做毫不在乎，
因為你確確實實的告訴我，我的多餘。
他們說，你只是忘了澆水，忘了施肥。
總以為，這陽光底下的太阳花，和月光下的牽牛花，
仍然可以自個兒茁壯堅強，為你逆來順受。
我想，沒施肥也罷，
但沒了水的花，也會慢慢枯萎，
因為他最基本的生存斗志也謝了。。。。
陽光下和月光下的熱誠被踐踏了，
好像一切的理所當然也開始變了諷刺；
以為熱誠是支撐我的最後一個橫梁，
但我的熱誠始終敗給了這些日子的信任；
或許，這些被剝奪的信任就是被關上的一扇們，
我相信，在另一個角落上天會為我打開一扇窗。
2012年7月29日星期日
方塊字
在書店的角落，二老三少坐在那翻閱着書籍。
那是個溫馨的畫面。
我稍微邁向他們，因為那里有我想找的書籍。
那戴著友族頭巾的母親喃喃自語的念字，
聽不太清楚她喃的是啥。
然後，一旁的父親指着孩童的書，
那是一幅慈父教子的畫面。
不對！他不偏不倚說的是華語，
不是英語，也不是友族的國語。
那父親就好像小學華語老師般，bo po mo fo 教學着，
孩童們也跟着父親重讀一遍。
再偷窺他們手上的書籍，是小學圖籍書本，
他們發現我的偷窺，我回了尷尬的微笑。
逃離那溫馨的角落，我心是感動的，
因為，那是我最鍾愛的語言。
生活上總有無奈，因為華語都被看似附屬的，
大家都偏見的都比較欣賞ABC, 感覺他們都是高人一等。
大部分的上司都覺得受英文教育的比較優秀。
好像那些華校畢業生都納入了第二等級。
華人會崇洋，有時在所難免。
但是，華人不懂或忽視華語，好像有許難解。
無奈，也無解。。。。。。
好像曾聽過一個長輩說，
喜歡方快字的人，不會變壞。。。。
2012年7月22日星期日
2012年7月11日星期三
快樂不快樂
他說，你好像過的不快樂？
我莞爾，有那麼明顯嗎？
象由心生，好像就是這麼一回事！
生活上的倔強，表面上的從容，
好像也只是欺騙自己，仿佛自己都過得很好。
戰場上的遍體鱗傷，意志消沈後，
只允許片刻的自怨，其實都壓抑着。
有些事，就連說不的機會也沒有；
有些事，就連放棄的權力也決然。
或許，說不後會讓心情會更加闊達；
或許，放棄後也會開闊另一扇窗。
有時我也嚮往他人般的悠然自得；
有時我也期盼自己可以灑脫一些；
就如他人對難題一笑而之的態度，
就如他人不疾不徐的面對生活。
他說，放緩步伐。
他說，適時說不。
他說，要對自己好一些。
他說，別窮為錯誤自責。
我只希望，事過境遷後，
回想起這些輕狂歲月，我仍然會心一笑。
2012年6月29日星期五
築。態度
五年前，我站上了這舞台，那一年我仍是個學子；
五年後，我又站上這舞台，這一年我是個拓荒者。
站在榮耀領獎台上，
我沒有所謂的榮譽激情，也不是他人常說的頭腦一片空白。
台下走到台上，我是清醒的，
無法忽略片刻閃過的欣喜，但腦海想的卻是這四年里的矛盾。
我心存感動與感激，建築的啟航他點了一盞燈。
建築路上，我也頻頻失措與無奈。
我不停的焚燒燃料，不是因為嚮往高飛；
我釋然的逆向行駛，只想尋找自己的態度。
我是個頑固又矛盾的拓荒者，
很高興他沒捉着我的方向盤，讓我可以放肆的掌跎。
我曾經害怕行駛，因為我迷失了方向；
我失去了航線，但我更倔強的不跟從被設下的航線。
你說，那是你的，就你上台吧！
你說，你的時代過了，現在那是屬於我的平台！
那是你給予的肯定，也是你無私的機會；
那是我建築路上的強心針，也是我追夢路上的鼓勵。
跌跌撞撞，恍恍惚惚，有時我也害怕自己負面的情緒。
我清楚這些模式並不適合我，我也不知道我還能撐多久；
我只想說，建築的啟航點慶幸有你。
我也想說，建築的路上我很想尋找我的態度。
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