逐渐离题

沿途里 我潇然做减法

囤积的行囊只许被简化

不是没有思考 只能故作坚强

从不妄想解脱 只想对自己宽容些

那些没有被阐述的过往

只愿带着可以承担的祝福 逐渐离题

安放

游乐场幽暗的角落

疲惫无力 眼底有霜

守着我仅有的骄傲

搂进怀里的是抱负

带着无处安放的怜悯

卸下伪装 逆风再启航

鸟日子

剥开极欲的异端，

不堪，俗恶。

红尘扬起的尘埃，

伪笑，相累。

幕幕撕烂的信任，

冷漠，诬服。

希望

其实你无需任何的怨言，

再丧的事都会慢慢沉淀。

人生没有过不去的坎，

只有过不去的人。

前面的路固然茫然，

但斗志气昂的人没啥怕的。

倘若你满怀希望，

这世界又能把你怎样。

假扮的天使

也许因为太在乎，所以一直都说服自己那些失望都是短暂的历练，以为时间会让它变得很轻很轻。
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一开始，似乎是没有欲求的开端，似乎以为围绕的都是真诚，只需相信且寄予信任。然，当希望慢慢变成谎言，变成了失望，仍然不停的安抚自己说事情没自己想象的那么糟。一次次妥协，一次次包容，以为就算这样迁就似乎也能接受。
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墓边，那是自己看过人性最丑陋的一面。那些墨字只有谎言和圈套，恶魔更无耻的假扮成天使。原来，这些年来的信任换来的是躲在君子面具后恶魔。
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然而，攒够足够的失望和伤心，不合适就算了，但那最后的揭面恰恰的让仅存的希望在沉默中毁灭。 原来，真正的失望在几秒钟后变得绝望。绝望后，好像没了失望，没了丁点的伤感。突然觉得自己解脱了，没有了声音，就静悄悄的这么放弃了。
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原来，想通后我居然比想象中要平静许多。
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记，四月二十五。

什麼都沒有

把工作從生活抽離，我還剩下什麼？

這些年，把自己禁錮在工作裡，既不為了名也不是利。單純的因為自己對這領域的熱愛，我不斷的對自己洗腦說那是一種美好。

十二年，將生活上其他事物完全封閉，即不是不在乎也不為己。純粹是因為與眾人的見解不同，我唯有封鎖自己的想法說那是一種妥協。

沒錯，我把工作當成了生活。有時我也會退怯，我也會沮喪，但那都是自己的選擇，無怨無悔。

那一天，我想我會很坦然。

失焦

昨夜，失眠。 

很清楚為什麽輾轉難眠， 

太多的情緒需要處理， 

太多的思考需要釐清。 

有時，無奈。 

那是自己害怕觸碰的情緒， 

太大的波動需要撫平， 

太大的傷害需要承擔。

獨處，自省 。

仍然不是很成熟面對失焦的風景，

太難的課題需要複習，

太難的沟壑需要跨過。

突然，我很想看海去。