830 的音符

事过境迁后，仍然是淡淡的忧伤

就把祝福，留在街角

街角的祝福 - 戴佩妮(Penny)

多少個秋 多少個冬
我幾乎快要被治癒好
但還是會只因為一個重覆的話題 就無心自擾
也曾想過 若真遇見 我們應該如何是好
我想我還是會站在某一個街角 不讓妳看到

只因為我不想打擾 只因為怕妳解釋不了
只因為現在妳的眼睛裡 他比我還重要

我只好假裝我看不到 看不到妳和他在對街擁抱
妳的快樂 我可以感受得到
這樣的見面方式對誰都好
我只好假裝我聽不到 聽不到別人口中的他好不好
再不想問 也不想被通知到
反正妳的世界我管不了

若不想問 若不想被通知到
就把祝福 留在街角

米田共上美丽的国度 - 印度（1. 启航篇）

印度，神秘的国度。

虽然印度在很多人的印象中名声都不好，但她却一直是我向往的旅行目地。每当告知友人自己要去印度，大部分的表情都是厌恶的，都不解我怎么都喜欢往“落后”的国家去。他人说，那么肮脏危险的地方有什么好看，那么穷苦的国度有什么好玩？！然而，自己却深信那个将要探访的是个神秘的国度。

没有人会选在夏季到印度旅游，但我们却因为亚航的廉价机票，无知地选了六月大夏天！

相对于以往的出走，这一回大家都显得格外的谨慎。打了预防针，也买了不少止泻药和种种药物，正色对待这趟“不看好”的旅途！坦白说，听了太多的提醒和劝告，自己开始对将踏上的旅途又期待又有许胆怯。

6月22日，望着友人踏入海关卡，而自己却因为PTPTN的缘故无法出境，我慌了！我真的无法踏上那期待已久的神秘国度吗？我真的要放弃吗？入境的友人捎了几封短讯，希望我可以处理好，尽早归队。耳边仍然响着：别放弃，印度在呼唤你！

6月23日，一大清早开始冲刺，很顺利的解决了一切手续。买了新机票，给在印度的友人捎了电话说我肯定归队，希望他们把行程调整一下，好让我可以赶上泰姬陵！到印度不看泰姬陵，如同到中国不去长城！而我，开始为接下来的路程担心，得一个人从新德里机场，要搭的士连夜直速阿格拉，归队！

千辛万苦，我还是来了，我会慢慢掀开那神秘的面纱，探讨那悠久的文明史，还有她斑斓神奇的国度 。。。。。。

p e n a n g

喜欢槟岛，喜欢马六甲，是因为自己有爱恋古城的情怀。

特喜欢槟岛，不只是因为她的美食; 她的人文历史，还有古色古香的城市，让这岛屿有她独特的魅力！东方之珠的称号她甘之如饴. 慢慢的去掀开她的面纱，她就会如诗如画的让你惊艳。

自己对她保有的历史古迹和建筑非常热爱。那些建筑都非常壮观，巧妙融合中西文化风格，还有绵绵的人文气息，怎叫人不为之动容呢？

从零四年的课业考察，到零六年再让自己的设计论文降落在槟岛，都是因为对这岛屿的偏爱！而后，如有朋友招引，我都会随同再游槟岛，每一次她都展现她不同的面貌。非常享受走在布满战前街屋的巷子，她斑驳沧桑的促立了百年，仍然呈现她的原貌。

一个月前，又北上踏上这美丽的岛屿。我又开始怀念当年因为设计论文，自己与这岛屿最密切的接触和感动！

当下心情

日常生活中，有时难免会陷入苦思

也许是在深夜里的省思，也许是繁忙中顿然的感触

自己总喜欢把当下的心情写下

也许回想时只是会心一笑，也许会是种感慨。。。

“那时，我很茫然，是因为不想留下。。。。”

“有时，我真的很想对周遭的事物不闻不问。。。。”

喜欢写，也是因为享受笔触时对自己的坦诚。。。

肮脏吃肮脏长大！

昨夜，家里来电说大姐的两个小孩生病住院了。一起患上流行性感冒！与新加坡的她联系上，她说小孩在医院呆了四天，现在都出院了！可怜的小孩，累坏的大人！

脑海里突然闪过一个想法：为什么城市里的小孩都那么的脆弱？好像都特别容易生病住院？！除了新加坡大姐的小孩，在这里大哥的女儿也屡次生病！

自己是乡下长大的孩子。有个说法：肮脏吃肮脏长大！

都市父母对孩子百般的小心是否低压了小孩体内抵抗能力？！ 这不能吃，这不能碰！食物掉在桌上（别说是地上）就不能吃了！出门遇到艳阳天就好像皇帝太后般帮他们遮掩！这些被娇生惯养的小孩，好像都不堪一击，出个远们回来就大病一场。

细想，乡下父母没都市父母般 “过于”细心呵护小孩，也没有太多的避忌。乡下的小孩好像与自然生态靠得特别近，放纵的往树胶园里跑，在沟渠里捉泥鳅，在艳阳下流汗。我们从来都对任何的食物无避忌，可以吃的都往嘴里塞； 食物掉在地上，拾起来用衣服擦擦，又到口中了。乡下小孩顽强的性格，和身上强盛的抵抗力并不是与生俱来的，而是后天的乡间环境所成全的。

问他们为什么把孩子宠到这样！他们说，等到哪天你为人父时你就会明白！

飘香

每年榴莲季节到的时候，家里就会来电说：榴莲“跌”了，几时会回来啊？

因为自个家有几颗榴莲树，自己对榴莲都特别挑，不好吃的不吃！在家里，不是“猫山王”“红虾”就别来烦我！还有，如果待会儿要出门就免谈！

榴莲的味道真的是见仁见智，爱好者觉得吃后齿颊留香，嗜之如命；厌恶者却感觉它的臭味不堪入鼻，恨之入骨。

几个星期前，好友的邀约，一票人就北上到居林就是冲着她家的榴莲山而去！那是多么欢乐的临时起意，多么享受的榴莲享宴！我告诉她，那天或许是我这一生人吃最多榴莲的一天，也是最满足的。

因为这一趟榴莲之旅，除了猫山王和红虾以外，我多认识了一种好榴莲叫“黑刺”！！

无谓的切割

他说，我把生活上的人事物都切割的太清楚了，好像事情A，事情B，事情C都不能有任何的交集，好像都把它们局限在自己设下的框框！回想这些年的经历，他似乎点中了自己的问题。自己好像对每件事都是处女座心态，都想得太完美，无形中每一步都带着焦虑，不容许自己在任何领域留下污点。。。。。。

他说，追求完美固然好，当也别太执着！他说，我们无法主宰一些挫折，无法控制一些变迁，但我们可以决定自己的态度。他说，态度要对，凡事都可以正面面对。

就好比这部落格。当初开始《一文不值》除了抒发自己的情绪，也想和旁人分享生活上的快乐，分享生活上的领悟。然而，一开始我也对这部落设下了愚蠢的切割，把自己职业上的知识和跟进都排除在外，只可在另一个部落分享！现在想想，好像都是自己很白痴的想法，很无谓的顾虑。

最近对生活真的领悟很多。局限多了，生活就复杂了；抛开那些不必要的框框，生活也自由些。更何况，创作是我的工作，是我的娱乐；文字是我的兴趣，是我的享受。可以让它们自由些，融合些，可以这样自由做自己喜欢的事，我想我会享受这样的生活形态。

几米？三毛

最近又染上阅读隐。那天，去书局一口气就带了十本书回来。赫然发现自己每次在生活迷茫或压力时，狂买书刊是个发泄的管道！

房里的书开始堆积而上。左架上昂贵的职业书刊好像遗弃了很久。那些厚厚的职业书刊好像还有很多没翻阅，不是懒惰，而是迷茫时这些都不是适合的良药；右架上林林总总的阅读刊物好像突然增加了许多，从开始的刘墉，卫斯理，吴淡如和三毛，到最近的村上春树，韩寒，黄桐和几米，自己的口味越来越广！

因为生活迷茫，最近都手握励志书刊；因为向往旅游，自己也添上了不少旅游书刊；因为生活的乏味，有时会埋入漫画与小说。。。。。

最近，买最多的是几米的作品。自己总不是跟风一族，当年身旁的朋友都在迷恋几米的刊物时，而我却没跟上。去年，在上海带了三本几米的作品后，我陷下去了，开始收集他的作品，爱上他的绘本艺术。那些看似云淡风轻的图画，都牵带着生命的讯息；图画的笔触和线条，还有画面的构思，加上简单文字都是那么的触动人心。看了他的“几米故事的开始”，我想我对他的作品更有感触。。。。。

求学时期，我看三毛，是前段期的三毛；最近，我看三毛，是后段期的三毛。我又重新恋上三毛，她的作品虽带着淡淡的忧伤，却又有微微的希望。 我又要开始收集三毛的书，喜欢她的文字，喜欢她的寡欢。。。。。。

然，我突然怀念我遗留在夏梦斯岛上的 “梦里花落知多少”。。。。。。

抉择

相隔一年，今天又和他膝坐而谈。是我主动约他的。旁人传话说他一直想找我谈，以我对他的认识，他的死爱面的性格不会让他轻易主动。当初他好几次来电闲聊，我想那是他最大的主动了！这次，我决定去面对！

当初离开那岗位后我一直都无法面对他，是应为对他又敬又怨，当然敬多于怨。或许，该说那四年在阿柒岗位上，我蛮享受与他合作的时光。他人都说那么难搞得人你都可以跟他合作的来？我想，那是因为我俩都喜欢畅谈阿柒，而且他给我很多成长的机会！合作中，我难免会对他的“婆妈”性格，还有他的举起不定而埋怨， 但他的确有我欣赏的设计天赋和气质。然，他也让自己在阿柒中有不同的观点！

一年前的离开，我有许遗憾，有许感伤。遗憾的是没能和一位自己投机的设计师创造出自己引以为傲的作品；感伤的是自己舍弃了那个自己情感扎根的地方。至少那是自己事业上的启蒙，让自己堆积了一身信心的地方。不否认当初也带了少许的气馁离开，是因为自己对设计上的要求和迷茫，还有堆累的身心创伤！

今天，单独约他，是因为自己在做最后的挣扎。被几个前辈游说了一个月的“回巢”行动，我开始有了动摇。从一开始非常抗拒，到最终的暖化，我自问了很久，也烦恼了很多。我不想回巢，因为我不想重蹈复撤；我不想回温，因为我希望自己可以勇敢去闯闯。 我给了自己很多不想回巢的原因，因为我真的很抗拒！前辈说，你是害怕旁人会说“好马不吃回头草吗？”我自问，那些旁人眼观我已不在乎，我只是无法完全说服内心的自己！。。。。。。

约他，也是因为他是自己做决定很重要的影响。我告诉他当初离开时的理由和无奈，和不想回巢的隐忧和顾虑；他分享他对整件事的观点和意见，还有对我回巢的想法和期盼。我坦诚地说出自己如果回巢的想法，他也希望自己可以回来一起在阿柒中缔造佳绩，一起圆彼此的阿柒梦！

没想到我们一聊，就聊了五个小时！

最后他说，其实你也别想太多了，你就回来吧。。。。。。

变奏序本

最近，与几个自己很敬佩的年长者对话。事因自己的离职，也因为对未来的迷茫！

他说，当自己开始处于低迷状态，不妨停下脚步，聆听自己内心的声音；人生有时候要转个弯， 跳出自己设定的轨道，或许会是一片美丽的风景。他说，为自己人生绘出蓝图固然好，但追梦的路途中恰时抛下变奏序本,或许梦会比预期更美更有意义！

回想自己这一路走来，不算崎岖，也不算平坦。只是自己对事物的要求与固执，还有很严重的我执，让自己每每陷入自我焦急。他说，对自己有要求的人总比普罗大众生活得更吃力，难免会自我垂泣。他说，追梦固然好，不要忽略身边的美好。

追梦途中，难免会有不少的分叉路口，站在那抉择点上往往会开始彷徨。人生， 其实一直不断地做决定。有时，决定会让人觉得失措，让人觉得无奈，也会让你面临意想不到的困惑！只要不负我心，不负我德，我得坦诚地面对每一次的抉择！

然，事过境迁后，希望回想起来都是幸福的。。。。。。

林明

从2010年的七月大家就兴致勃勃地说要去林明，但一拖再拖，拖了一年我们终于实现了。三辆车彻夜上路去，他说他从来没听说有“黎明”这地方。其他的同游伙伴连声说，是“林明”不是“黎明”。。。。哈哈！！

八年前的自己初次漫游林明，那种乡间的景物，那种乡音的感动，一直让自己流连忘返。一直希望再好​好的窥探她写意的生活，还有仙境似的云海。。。。

在林明，时间是静止的。八年前和八年后的林明，除了马路​修得比较平坦之外，其实没有什么改变. 今天，我仿佛又回到了自己的年少轻狂，还有家乡的泥沼记​忆。。。

第一站-彩虹瀑布：

凌晨四点，我们就出发，乘着过山车般的罗厘，我们被摇晃了一小时半。。。

在石间绵绵轻抚而下的细水，柔和的撒在池水。。。

等待的彩虹，慢慢的，悄悄地出现在眼前。有许不敢相信自己的眼睛，那绚丽的七彩真的画过那瀑布。。。。

也是第一次体验，彩虹出现在视线底下。那个七彩，就好像童年绘图颜色一样的映像！！


第二站-林明云海：

那个要去“黎明”的朋友，我们带他上山看黎明了。。。

八年前，我错过了云海；这回，我目睹了林明云海的美！连绵的山脉，轻浮在绵绵的云海，看似像幅墨水画.

促立在云海另一头的山顶，她是多么的高不可攀。。。

依然记得这个景色，在云海下的林明，还是那么的朴实，那么的隔世。。。。

林明大街的一排大树，是这小镇的特色，也是她的灵魂。


喜欢林明，因为我在这里享受了时间的静止。。。。
林明，也让我想起了另一个很美的村落--- 知知港。

夏梦斯

夏梦斯， 很美的名字。

好友告诉我，我们要去的是 LAKE TOBA 中央的小岛，SAMOSIR ISLAND。 他说，你一定很喜欢她的中文名字，因为她名叫夏梦斯岛。他万万没想到，我不止爱上她的名字，我也爱上了她的朴实美，她的静态美，她的柔情美。。。。。。

LAKE TOBA 的湖水清澈见底，让脚泡在冰冷的湖水里，人生一大享受！

清晨五时，我看见了最美的日出，最绚丽的鱼肚白。。。

湖边，不难看到在干活，在戏水的人们。那也是最朴最美的生活写照。。。

岛上，他们除了农业，捕鱼也是他们的生计。

湖口的鱼塘，狭小的木桥，绵绵的青山。。。

那里，不难看到在田里拓荒的人们。

他说，投入这浩瀚的湖水，有莫名的恐惧，也是种享受；然，我怨我自己不会游泳！

被众山丘包围的ＴＯＢＡ湖，给了夏梦斯一个世外桃源的意境。。。

我无法想象几千万年前的恐怖天灾，却形成了这么美的人间天堂！

这么有灵性的岛屿，我想，我会再回来。。。。。



注解：
印尼最美麗的淡水湖﹐“多峇湖“，有「蘇門答臘高地之珠​」之稱，湖長約100公里，寬31公里，面積廣達1.1​45平方公里，大约相等于两个新加坡的大小，而湖中的S​AMOSIR 岛的大小就和新加坡不相上下了。
這壯觀的湖埋沒著在10萬年前有巨大的爆發以後下沉的巨​大火山口,据考证是在七万三千年前的一次特大火山爆发形​成的。
多峇湖為東南亞第一大內陸湖，氣後乾燥及涼爽，景緻古僕​典雅，風光名媚，在徐徐和風吹拂下，靜靜地欣賞呈現在您​面前的湖光山色，很難不被這美景所深深感動。

下一次又不知是何时了

二零一零年十月初，放下手上的一切任务后，都一直呆着，美其名是休息，是身心的调养。其实也是自己迷失了，什么都不想做。。。。

好友趁这时邀我出国走走，但要等到十二月,他休假时。自己一直拖着拖着，很婆妈的没给答复。二零一零年十二月初，收到友人的短讯，是这么写的“走吧，再忙也该有时间吃饭；旅行吧，咱们来一次浪迹天涯放逐自己。其实是要掩饰心中的不安，因为此行有很多未知数，但这就是它吸引人的地方嘛！重要的是难得和你同游，下一次又不知是何时了。。。”看完短讯，顿然悟了，回了短讯“走吧，就让自己散散心吧”！

十天后，我什么都没准备，也不知自己去的是什么地方，一切都在朋友妥当的安排下，我们出国散心去了。我只知道，我们是飞向棉兰（MEDAN）。。。。。。 我没想到，那真的是一趟身心灵真正放松之旅。

夏梦斯岛，一个很朴实，很幽静，很有灵性的岛屿。。。。。

接下来你有什么打算？

最近，最常被问的问题是~~~~~~〉 接下来你有什么打算？OR 还要休业到何时？

我很想回答，但我都找不到答案。我也不停的问自己，希望自己可以走出这些年的阴霾！

身旁有很多声音，很多关心的慰问。有时，面对这些慰问和关怀，自己开始自闭，开始倍感交加，自责自己一把年纪了还让亲人好友担心。。。。。

有些朋友也劝我别太执着，用简单上班族的想法去面对生活与工作。也有些朋友说他们不解我的想法，说我有那些让人激赏的才艺，却有旁人头痛的固执。好多好多声音一直在耳边响起。。。。。
声音一：为什么好好的有薪工作不干，还没找新工作就辞职？！
声音二：有了执照，又有才能，为什么还不自己出来创业？！
声音三：之前休业半年了还不够？这回要休多久？！
声音四：你的专长不是设计吗？为什么不就好好的当公司里的设计师？！
声音五：一直说自己还没准备好，还没学够该有的专长，你还要等到什么时候？！

他们说，我一直有艺术家的固执，有让人摸不透的想法。我不解！我也不知自己哪边有艺术家的影子，艺术家这名词自己也高攀不起。我承认自己有不解的固执，但我只是不想当朝九晚五的奴隶。

我可能暂时失去了方向，但我希望可以保有自己最初的梦想。。。。。。